“你的留学故事”| 留学路上，你一定也有这样的崩溃时刻

　　学生信息

　　姓名：李嘶嘶

　　院校：内布拉斯加州立大学林肯分校

　　专业：平面设计

　　有人说，兜兜转转，人生总会回到最初的地方。就像是当初，忙于学业没有时间继续艺术爱好的我，填志愿的时候，因为一个偶然的机遇回到了设计这条路上。而在高三时，推脱了父母出国建议的我，在大二结束的那个暑假，还是背上了去美国的行囊，成为了饱受争议的“留学大军”中的一员。在我的大学——内布拉斯加林肯的第一年，与大部分第一年初到新的环境的小伙伴一样，都是在新奇的探索与认识各种朋友，适应不怎么紧迫的学习氛围与体验中美差异中度过。平时认真上课，偶尔参加活动，假期还能到南美的海滩晒太阳，到邻近加拿大的雪山滑雪泡温泉。可是，留学的生活真的不只是那么简单而已。

　　“出国留学到底值不值？”这几乎是所有人都爱问的问题？父母在我们是身上投入了大量的金钱，两年、三年甚至更长时间的时间与精力的投入，异乡的一个个漫漫长夜，陌生的面孔与环境……是什么让我们顶着无数考试，论文，演讲的那犹如国内高考般的压力，坚持留在了国外？我的答案是——对真正的自我的追寻。

　　因为我是转学生的缘故，所以我的留学生活只有短短两年半的时间。但是，就是在这两年半的时光里，我看待人生择的态度，发生了很大的转变。这两年中，我就见证了自己的成长，不只是生活上的独立，而是从心底里真正的独立。真正的知道，我是谁，我想要的是什么，我想要的生活是什么。

　　以前我总觉得，生活上的大小事情我都可以自己做，不用麻烦别人，就是真正的独立。搬家我可以自己搬，车我可以自己开，我能做的一手好饭，我的生活不需要别人来帮忙和插手，不需要父母来操心，这就是独立。甚至很多时候，我还刻意拒绝别人的帮忙，就为了显得自己很独立。可是后来我发现，在很多事情上，我根本就还没有长大。压力大了，受到挫折了，我第一时间是打电话给父母哭诉，千方百计的和他们描述我的遭遇，希望他们理解我。而由于年代和生活方式不同，我感到他们无法理解我时，这些崩溃的情绪全都转变成愤怒。我哭着透过电话对着他们大喊，责怪他们根本就不理解我。就在这样的事情发生过两次后的一个下午，我挂了电话，趴在床边上哭了半个多小时。当我冷静下来，第一次觉得，他们做错了什么呢？他们为我付出了那么多，而且他们肯定已经尽他们最大的努力尝试着去理解我了，我这样子和是一个喝不到奶而哭闹的婴儿有什么分别？

　　长期以来，我总是喜欢报喜不报忧，每次都跟父母打哈哈，让他们觉得我在外面过的很好，学习没有问题，美国人都很nice，食堂的工作也轻松。我一直以为这是一种孝顺一种高情商的表现。可是却在每次情绪洪水决堤的时候，丝毫不顾及他们的感受，狂风暴雨般的发泄。从那天以后，我经常会给他们打电话，聊一聊我生活之中发生的一些不愉快，比如，我今天和Uber司机吵架了，我发现我跟人吵架的时候英语说得比啥时候都六。今天老师上课，大家作业都不会写，然后就没交，老师差点哭了，一边发飙一边尖叫，I hate this place！ I hate teaching! 第二天来上课的时候就很尴尬。慢慢的，他们也会跟我分享一些生活中的不如意，好像我们在生活以及亲子关系中的天平，在慢慢趋于平稳。我可以和他们在一个高度上对话，而不是一直想着，他们是我的父母，不让他们担心就好了。也是由于情绪经常慢慢的被释放，我的生活中也少了很多让我歇斯底里的崩溃时刻。

　　如果我一直在国内，一直在他们的身边，以我们家的生活方式，我们是很少有这样的机会，可以坐下来，敞开心扉的聊天的。正是因为我们地理上的距离被拉远了，所以我们更要尝试着拉近心里的距离。

　　留学的意义还在于，你会明白，能与你自己时刻相处，朝夕相伴的人，只有你自己。所以，我们需要学会的最重要的事情，是与自己相处。村上春树说过: “身体是每个人的神殿，不管里面供奉的是什么，都应该好好保持她的强韧，美丽和清洁。”不仅是身体，还有我们身体里面供奉的心灵。身体健康是现在几乎所有人都会关注的问题，但是很多人却忽略了自己的心灵的健康。很多时候，心灵的健康是身体健康的基石。

　　从小到大几乎没有过什么挫折，还有些完美主义的我，在美国的第一年倍感轻松。没有什么很难的课，也没太大的语言障碍，加上转学丢掉了一部分的学分，为了可以准时毕业，自信十足的我，一学期修了6门高阶的课程，同时还在食堂申请了每周三天的工作。没想到才第二周我就招架不住了。每天从早上8点上到下午5点的课，周末除了完成反复修修改改枯燥的设计作业外还要去食堂打工。重压之下的我，像是和魔鬼签订了契约，无意识的往自己胃里疯狂填塞食物。每天从学校回来的路上还在盘算着回去有多少作业要写，结果一到家，开门第一件事情就是直奔冰箱，妄图用吃东西来逃避我需要写作业这个事实。但是东西总会很快吃完，作业还是在那里不增不减，所以我只能吃更多的东西。就这样，从六点吃到十二点，东西吃完了，作业还没写，只能熬夜写完。结果第二天起床因为睡的晚，再加上胃里的食物太多，整个人都是浮肿且精神萎靡的。一吃起东西就根本没办法让自己停下来，就这样两周过去了，我胖了差不多十公斤。慢慢的，我越来越讨厌自己，把房间里所有的镜子都盖了起来，看到反光的物件也特意的躲开视线。对什么好像都失去了兴趣，朋友约我吃饭，叫我打球，都不想去，最后连学都不想去上了。有一天下午，我偶然翻到了以前的照片，再低头看看满地的巧克力包装，还有空掉的吐司袋子与牛奶桶，坐在地上大哭了一场。等哭够了擦干眼泪，拿出手机预约了学校health center的心理辅导。

　　通过和医生的交流还有万能的百度（我并不支持，小伙伴们在身体出现问题的时候去百度，不要学我，不要学我，不要学我）我知道了，我这个问题是属于饮食紊乱（eating disorder），万幸的是，只有超过三个月连续的暴饮暴食才会被确诊（确诊后还会被送到康复中心去，还得休学）我只是有一些轻微的现象，但是足够值得我重视了。我慢慢尝试着按照医生的建议去改变我的生活习惯，坚持每周去坐一次心理辅导。差不多半个学期过去了，这些情况都有了缓解。我并不能说，心理辅导对我起了太大的作用，反而是每次见完医生，我都感觉心里的一块证明伤疤被揭开了，而这是我软弱和脆弱的证明，很多时候，会心情不好的大吃一顿。但是，这对于我来说也是一个机会，与自己抗争的机会，这说明我没有完全被心里那个小我所沦陷，我在尝试着拯救自己。

　　心情不好的时候我还是会大吃，但是我按照医生说的，让自己慢慢坐下来，有尊严的专心的吃东西。或者叫上三五个朋友，找一个餐厅，吃个痛快。有时即使刻意的想躲避，也硬着头皮和朋友一起出去玩，一起自拍或是去买东西。我还是很在乎身材，在乎自己和别人不一样，觉得自己是个小怪胎。但是，这些让自己融入别人的生活的行为被我刻意重复一两次之后，我好像真正的快乐起来了，我学会了宽容自己，不再在大吃后责备自己，不再刻意躲着朋友，或是把自己包裹在宽大的t恤里面，我捡起了以前最喜欢的健身，运动，但不再把所有的注意力都放在身材上，而且把投射在自己擅长的事情上面。

　　这么多年，我倾听过别人的委屈，不满，难过，却忽略了自己的感受。而且，我这么多年只想活在别人的眼里，觉得自己得是个乖孩子，好学生，苗条漂亮又懂事的女朋友，才能得到别人的夸赞与奖励，从心底里自然就觉得自己不值得被爱。在异国的无数个独处的时光里，我终于有时间可以找到那个被我藏起来的自己，然后抱抱她，对她说，那么多年，委屈你了。

　　我接受自己是软弱的，是可以被打败的，偶尔也会犯懒，但这些都不要紧，洗个澡，睡个觉起来再把事情一件一件的解决掉。在审美多元化的美国，我也学会欣赏不同的美，接受不同的生活方式。也让我明白了，我得寻找属于我自己的美，而且我可以决定和争取我想要的的生活方式，而不是随波逐流，或是按照别人的意愿而活着。这件事情也让我深刻的明白了，如果你不能正确处理生活和工作中的压力，那你所追求的生活，工作，一切都会被你的焦虑抑郁烧成灰烬。等我们走出校门步入社会的那一天，压力只会有增无减。如果你学会与自己相处，好好地爱自己，那时候，你一定可以游刃有余的处理你的压力，然后转压力为动力。

　　在后来的学习过程中，即使最后一学期，我面对准备毕业设计，找工作，自己DIY申请学校的压力都没把我打垮，我每天按部就班，不再像以前那样，贪心的什么都想要，适当的放弃一些东西，做自己最想要的最重要的。你会发现，最后兜兜转转，所有你想要的，总会尘埃落定的。感谢异国的时光，让我在生活的沙硕里，找到了那个隐隐发光的自己。

　　也希望你在异国的时光里，学会享受孤独与苦难，学会爱自己。

　　在文章的最后，放上一段视频，纪念那个独一无二的自己。